le gang de la pistoche....

Tous les mardis (enfin presque si j'arrive à me motiver), je vais à la piscine du coin, j'enfile mon joli bikini et je met mon superbe bonnet mauve assorti à la couleur de mon fard à paupières. Oui c'est important on est fashion victim ou on ne l'est pas! Ok on ressemble à une tête de noeud avec le bonnet qui nous tire tellement qu'on ressemble à sheila après lifting, alors fard à paupières ou pas...

Après une petite douche obligatoire (brûlante si tu tombes mal comme moi aujourd'oui où j'ai faillit finir rouge comme une écrevisse), tu files dans la piscine pour te réchauffer (enfin aujourd'hui ils ont du se tromper dans les robinets, la douche était autant brulante que l'eau de la piscine froide brrrrrrrr).

Et là commencent les problèmes! Ben oui parce que le but de l'opération est de venir perdre des bourrelets disgracieux en se musclant mais aussi se détendre et oublier les petits soucis du quotidien.

Je nage tranquillement telle une sirène (comme dirait mon amie blogueuse, c'est mon blog je dis que ce que je veux!!), je zigzague entre trois mamies, deux copines papoteuses (on se demande même si elles ne parlent pas plus qu'elles ne nagent ces deux là, en plus on profite au passage pour connaître toute leur vie (au passage pas très interessante, c'est même pas drôle!), quelques nageuses du dimanche (comme moi quoi! on n'a pas sortie notre superbe combinaison néopréne pour se la péter et aller plus vite que tout le monde!).

Et tout d'un coup, une chose, que je pourrais qualifier de grosse baleine moche, trace son chemin en écrasant (donc coulant) tout ce qui se trouve sur son passage! Une fois... deux fois... euh tout le monde se regarde, souffle, la regarde de son air le plus méchant, mais la terminator des piscines continue de faire des victimes! La plus courageuse des nageuses ira la trouver en lui demandant gentiment si elle ne pouvait pas se mettre dans les lignes avec les "vrais" nageurs ou au pire essayer de faire attention aux autres personnes se trouvant dans le bassin! Son cerveau ne devant pas être étanche et ses oreilles bouchées par son bonnet, la baleine continue de plus belle....

N'imaginons même pas que les deux maître nageurs puisse se lever de leurs chaises pour expliquer le respect des autres puisque à part papoter, se ronger les ongles ou être au téléphone... j'en viens même à me demander si ce ne sont pas des mannequins posés sur une chaise derrière une table pour faire illusion!

C'est donc dans les vestiaires que le complot se met en place! ca papote entre copines sur la tronchasse qui nous a fait couler le mascara proof (oui le mien n'est pas waterproof donc le contraire c'est proof non? ;o)) et qui nous fait donc ressembler à de jolis pandas, celle qui a faillit nous mettre une baffe en faisant son semblant de crawl, ou nous donner un coup de pied discretos en passant à coté de nous (limite sur nous!)...ca finit par une discussion animée entre toutes les gentilles nageuses qui veulent trouver une solution pour exterminer cet énergumène qui revient toutes les semaines polluer notre séance de natation! La sentence est tombée, votée à l'unanimité : nous allons l'encercler, l'attraper et la COULER! bon ok, mardi prochain elle va encore nous gaver et on va encore raler mais bon au moins on aura bien rigolé en essayant de trouver une solution!

Il y en a pour tous les goûts à la piscine, entre celui qui nage le crawl qui ouvre la bouche, la met de travers pour recracher de l'eau (blurp surtout quand tu vois sa tronche brrrrrrr), entre la mamie hyper musclée et hyper liftée aussi qui est mieux gaulée que nous toutes réunies, entre la mamie qui met un maillot de bain avec le haut transparent et fais donc apparaitre son anatomie, entre celui qui marche comme aldo macione mais qui a aussi son physique bedonnant en bien plus poilu (désolée Ben pour les poils j'aime pas ca hihi), celui qui tape des pieds tellement fort (pour bien se faire remarquer je pense...mais qui nage comme un enfant de 3 ans) qu'il en fait déborder la piscine,... on en voit de belles mais au moins ca m'occupe pendant que je fais mes longueurs et sculpte mon corps de rêve (oui je sais.. en rêve!) 

Comments

[sophie]

ah ca faisait longtemps que je n'étais pas venue sur ton blogue, et là je dois dire que j'ai bien rit en te lisant et que j'en avais bien besoin tiens!!
cela dit ta piscine, ca donne pas envie d'y aller, y a pas de beaux mecs à mater!!! :(
bon et alors vous l'avez chopé la baleine??
bisous

[delph]

mdrrr je suis plutot en mode brasse coulée! ;o) le pire c'est que ca fait quelques jours que je veux faire un article sur mon loulou et pas le temps pas le temps!
bon pis en plus c'est l'escargot qui se fout de la salade hein, parce que coté artikeul on attends aussi! ;o)

[escargotvolant]

HO Ho ? y'a quékun ? Vu la date du dernier artikeul, en crawl tu dois être arrivée à la martinique maintenant .....

[escargotvolant]

Alors tu nous commence l'année à donf !!! Merci pour ce cours d'abdos - méthode hilarante !... Quel bonheur de t'imaginer avec ton bonnet moulant couleur fluo (et je parle pas du maillot ...) ! C'est vrai que le look stabilo doit t'aller à merveille !!!
Bon, moi j'ai une idée pour couler ce supertanker qui pollue votre pistoche comme un pétrolier dans la rade de Brest...
Une fois qu'elle est dans l'eau, vous faites sortir everybody (sauf elle et les maître nageurs). Là, vous déversez 100 litres de mercurochrome dans le baquet et vous vous carapatez en crawlant vite fait vers les vestiaires. Conseils : attendre 2 bonnes semaines avant de remettre le nez là-bas !!! ...Sinon, je ne vois que les filets pour pêche au gros ! ou lui voler son maillot pendant qu'elle trace... Le poil à gratter dans son vestiaire aussi... Bref, y'a des tas de punitions à trouver... La bêtise des autres étant waterproff : que la force soit avec vous !